Γυναίκα ... δύο ποτήρια και πάγο...

Ένας σκωτσέζος μεθύστακας περπατάει στον δρόμο και βρίσκει ένα λυχνάρι....Το παίζει ,το κουνάει ...το τρίβει και βγαίνει ένα τζίνι...
- θα σου πραγματοποιήσω μία σου επιθυμία λέει το τζίνι.
- θέλω να κατουράω ουίσκι λέει ο σκωτσέζος!!!
Την άλλη μέρα πάει στην τουαλέτα και πράγματι κατουρούσε ουίσκι.
- Γυναίκα...δύο ποτήρια και πάγο!!!
Το Άλλο πρωί τα ίδια ...Γυναίκα δύο ποτήρια και πάγο!!..
Όμως το άλλο πρωί ....Γυναίκα ένα ποτήρι και πάγο...
- Γιατί εγώ δεν θα πιω;
- Εσύ σήμερα θα πιεις απο το μπουκάλι!!!

Η ... Εξομολόγηση της ξανθιάς...

Η ξανθιά σύζυγος ενός στρατηγού αποφάσισε να εξομολογηθεί.
-Πόσες φορές απάτησες τον άντρα σου; Τη ρωτάει ο εξομολόγος.
-Μόνο μια φορά, πάτερ μου.
-Ε μια φορά μπορεί να τύχει στον καθένα...... Και με ποιον τον απάτησες;
-Με τον τρίτο λόχο του στρατοπέδου, πάτερ μου.

Οι γυναίκες και το ... "πουλί" ...

Τρεις φίλοι στο καφενείο συζητάνε με δόση υπερβολής της αντροκουβέντας:

-Ρε σεις, η γυναίκα μου ξεκίνησε μαθήματα οδήγησης και έχει ξετρελαθεί. Εμμονή της έγινε. Αφού το βράδυ που κοιμόμαστε στον ύπνο της...
πετάγεται, αρπάζει τα αυτιά μου και τα στρίβει δεξιά αριστερά λες και είναι τιμόνι, λέει ο πρώτος.

-Αυτό δεν είναι τίποτα. Η δικιά μου να δεις που πετάγεται στον ύπνο της, αρπάζει το πουλί μου και το πάει πάνω κάτω για να βάλει ταχύτητες, λέει ο δέυτερος.

Και ο τρίτος:
- Σιγά, τι να πω κι εγώ που η δικιά μου αρπάζει το πουλί μου το βάζει στο μ**νί της και φωνάζει: 30 ευρώ αμόλυβδη παρακαλώ!!!!!
okokoras

O ΨΥΧΙ ΑΤΡΟΣ...

Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση.
Zωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή:
- Τι είναι αυτό;
- Βυζί, απαντάει ο ασθενής.
Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.
- Τι είναι αυτό;
- Βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει:
- Τι είναι αυτό;
- Βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει:
- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα...
Και ο ασθενής:
- Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο βυζιά;

 

Να σε ... σπρώξω ;

Μια κοπέλα κάθεται σε μια καφετερία, και ξύνει ασυναίσθητα το αυτί της με το κλειδί του αυτοκινήτου της.
Κάποιος κάθεται και την παρακολουθεί πολλή ώρα...

Και κάποια στιγμή αυτή τσαντισμένη τον ρωτά γιατί την κοιτάει επίμονα.

- Περιμένω, λέει αυτός.

- Τι περιμένεις;

- Να δω, θα πάρεις μπροστά ή να σε σπρώξω!!!

okokoras.gr

Στο κολοσσαίο...

Ένας μονομάχος, το αστέρι των μονομάχων, αήττητος στην αρένα, βάζει στοίχημα με τον αυτοκράτορα ότι μπορεί να πηδήξει 100 γυναίκες τη μία μετά την άλλη!
Πανικός στη Ρώμη, μεγάλο ενδιαφέρον από τον κόσμο, αποφασίζουν να το διοργανώσουν στο Κολοσσαίο!!!

Φτάνει η μεγάλη μέρα και το Κολοσσαίο είναι γεμάτο κόσμο που ήρθε να δει το ίνδαλμα κάθε άντρα!

Ξεκινάει ο μονομάχος το γ@μ....

1,2,3,4,5,...,10,... παύση, πετσετούλα σκούπισμα,

συνεχίζει το γ@μ......11,12,13,14,...20,

...παύση gatorade, πήδημα...21,22,23,24,...30,

...παύση κρασί...ξέσκισμα 31,32,33,34,...40,

...παύση μασαζάκι,ξανά μανά ...41,42,43,44,...50,

... παύση στρέτσινγκ στα τέτοια του,γ@μ.....51,52,53,54,...60,

...παύση τσιγάρο, ...61,62,63,64,...70,

...παύση κατούρημα, ...71,72,73,74,...80,...

...παύση γουρουνόπουλο, ...81,82,83,84,...90,...

...παύση νερό στο πρόσωπο, ...91,92,...

...παύση...93,94,...

...παύση,... ενθάρρυνση από το κοινό...95...

...τρομερή προσπάθεια ...96...97...

....μεγαλύτερη ενθάρρυνση από το κοινό ...98...99...

και μπαμ, ο μονομάχος πέφτει αναίσθητος στο έδαφος!!!

Στο Κολοσσαίο μέσα ΑΠΟΛΥΤΗ ΣΙΓΗ...

Σηκώνεται ένα γεροντάκι από τα πιο ψηλά σκαλιά και του φωνάζει με τη χαρακτηριστική ρωμαϊκή προφορά:

- ΑΔΕΡΦΑΡΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!!!...

Νταβραντισμένος Κόκορας

Kάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες.
Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει.

Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.

Απελπισμένος ο τύπος ...
...ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!!
Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...

Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι .
Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές……..
Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας.

Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι.
Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας…. Γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους…. Τούρλ’ ανάσκελα όλα.

Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή, με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια. Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:
Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ !!!
Οπότε του απαντάει ψιθυριστά και προσεκτικά ο κόκορας:
Φύγε ρε μαλακα.... Θα μου διώξεις τα όρνια…..

O κόκορας και οι κότες...

Μια γυναίκα και ένας άντρας πήγαν σ΄ένα κατάστημα, να αγοράσουν έναν κόκορα.
Η γυναίκα ρωτάει τον πωλητή.
-Πόσο κοστίζει αυτός ο κοκόρας;
-40 ευρώ, απαντάει ο αυτός.
-Μα γιατί είναι τόσο ακριβός; ρωτάει η γυναίκα.
Πωλητής-Ξέρετε τι κάνει αυτός ο κοκόρας?
Γυναίκα-Τι?
Πωλητής-Αυτός ο κόκορας πηδάει 10 φορές την ημέρα!!!

Γυναίκα-"Αυτά να τα ακούνε μερικοί- μερικοί"!!!(απευθυνόμενη στον άντρα της)

Άντρας-Να σε ρωτήσω κι εγω κάτι;
Πωλητής-Ναι φυσικά οτι θέλετε.
Άντρας-Αυτός ο κόκορας την ίδια κότα πηδάει 10 φορές τη μέρα;
Πωλητής-Όχι βέβαια, δέκα διαφορετικές!!!!!!!!!!!
(γυρίζοντας προς τη γυναίκα του!)
Άντρας-"Αυτά να τ΄ ακούνε μερικές, μερικές"!!!!!

Οι κ-κ-κεκέδες...

Δύο κεκέδες έβαλαν στοίχημα ποιος θα πάει μέχρι το περίπτερο να πάρει τσιγάρα και θα γυρίσει πιο γρήγορα πίσω.
Πάει ο πρώτος:
- Γει-γειά σας, θα ήθ-θ-θελα ε-ένα π-π-πα-κ-κ-κ-πακέτο K-κ-κάμελ.
Tου τα δίνει ο περιπτεράς και γυρίζει σπίτι, έχο...ντας κάνει - όχι και πολλή ώρα.
- Eγώ θα πάω και θα έρθω πολύ πιο γρήγορα, του λέει ο άλλος.
Tρέχει λοιπόν, πάει στο περίπτερο:
- Γει-γειά σας θα ήθ-θ-θελα ε-ένα π-π-πα-κ-κ-κ-πακέτο M-μ-μάρλμπορο!
- Mαλακό ή σκληρό; ρωτάει ο περιπτεράς.
- M-μ-μ-μας γ-γ-γά,,,,,σες!


http://www.okokoras.gr

Μπορώ να δαγκώσω τα ... στήθη σου ;

Ένας τύπος βλέπει στο δρόμο μια γκόμενα με τα τελειότερα... στήθη στο κόσμο. Τρελαίνεται ο τύπος οπότε την παίρνει από πίσω. Δεν αντέχει όμως, την σταματάει και της λέει:

- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000€ .
- Τι λες ρε φίλε, απαντά η γκόμενα, για ποια με πέρασες; και φεύγει.
Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την σταματά ξανά.

- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 10.000€!
- Aκου να δεις, του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία.
Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την ξανασταματά
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 100.000€.

Η τύπισσα αρχίζει να το σκέφτεται, είναι πολλά τα λεφτά, δεν θα με γ... κιόλας και του απαντά
- Αν και δεν είμαι από εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου. Οπότε σηκώνει την μπλούζα της και ο τύπος πραγματικά τρελαίνεται, τα τελειότερα β*ζιά του κόσμου βρίσκονται στην διάθεσή του.
Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά, να τα γλύφει, να τρίβει την μούρη του πάνω τους και γενικά να κάνει ότι μπορεί να φανταστείτε, αλλά δεν τα δαγκώνει.

Η γκόμενα αρχίζει να βαριέται οπότε του λέει:
- Τι θα γίνει θα τα δαγκώσεις να τελειώνουμε;
Και κείνος απαντά
- Μπα, κοστίζει πανάκριβα...

http://www.okokoras.gr

O Tυφλός Πελάτης...

Παλιός ο χασάπης στη γειτονιά, αλλά καινούργιος ο τυφλός πελάτης που μπήκε
στο χασάπικο.
-Καλημέρα.
-Καλημέρα.
-Κοίτα, έρχομαι για πρώτη φορά στο μαγαζί σου και θέλω να με περιποιηθείς.
Απ' το προηγούμενο χασάπικο που ήμουνα πελάτης έφυγα γιατί δεν ήμουν
ευχαριστημένος.
-Βεβαίως κύριε, οπωσδήποτε. Να σας πω τι καλό έχουμε σήμερα;
-Όχι προτιμώ να δω μόνος μου.
-Μα κύριε...
-Εννοείς επειδή είμαι τυφλός; Δεν πειράζει, εγώ τα καταλαβαίνω τα κρέατα με
την αφή.
Πλησιάζει λοιπόν ο πελάτης στα τσιγκέλια κι αρχίζει να μπαλαμουτιάζει τα
κρεμασμένα σφαχτάρια.
Πλατς, χουφτώνει το πρώτο, "χμ, βοδινό", λέει. Πλατς, χουφτώνει το δεύτερο,
"κατσίκα" λέει.
Και συνεχίζει: "προβατίνα", "αρνάκι γάλακτος".
-Α, εδώ είμαστε. Βάλε μου δυο κιλά αρνάκι γάλακτος.
"Σιγά ρε μη σου βάλω αρνάκι γάλακτος" σκέφτεται ο χασάπης και του κόβει δυο
κιλά προβατίνα.
Σε κανα-δυό μέρες να σου τον πάλι στο χασάπικο.
-Ρε συ Κώστα, του λέει (είχαν πιάσει και κουβέντα την προηγούμενη φορά κι
έμαθε τ' όνομά του), την άλλη φορά με κορόιδεψες. Σου ζήτησα αρνάκι γάλακτος
και μου 'δωσες προβατίνα.
-Μα, δεν είναι δυνατόν, κάποιο λάθος θα έγινε.
-Τέλος πάντων, για να δω τι έχεις σήμερα.
Πλατς το πρώτο σφαχτάρι, "κατσικάκι", ....., "μοσχάρι", "αρνί", ...
-Βάλε μου δυο κιλά κατσικάκι.
"Βρε καριόλη, θα σε φτιάξω εγώ" σκέφτεται πάλι ο χασάπης και του κόβει δυο
κιλά γίδα.
Την άλλη μέρα ξανά στο χασάπικο ο τυφλός.
-Αααα Κώστα, δεν θα τα πάμε καλά. Χθες σου ζήτησα κατσικάκι και μου 'βαλες
γίδα. Μια τελευταία ευκαιρία θα σου δώσω και μετά με χάνεις από πελάτη. Για
να δώ τι έχεις.
"Ρε στραβούλιακα" σκέφτεται ο χασάπης, "τώρα θα σου δείξω".
Κατεβάζει που λες τα βρακιά του κι ανεβαίνει πάνω στο κούτσουρο που κόβουν
το κρέας, και με τον κώλο τουρλωμένο στην ίδια ευθεία με τα σφαχτάρια.
Ο τυφλός τη δουλειά του...
Πλατς, "χοιρινό", πλατς, "βοδινό"... φτάνει κάποια στιγμή και στον κώλο του
χασάπη...
Πλατς..., στέκεται για μια στιγμή απορημένος, ξανά πλατς...

-Ρε συ Κώστα..., έσφαξες και πούστη ???

Ερωτικα παιχνίδια

Ο σύζυγος βγαίνει γυμνός από το μπάνιο και πάει κατευθείαν στο κρεβάτι, πού έχει ξαπλώσει ήδη η γυναίκα του.

Πάει να αρχίσει τα ερωτικα παιχνίδια, αλλά η κυρία ισχυρίζεται, ως συνήθως, ότι έχει πονοκέφαλο.

- άκου να δεις, της λεει αυτός. Τώρα που ήμουνα στο μπάνιο, πασπάλισα το..μόριο μου  με σκόνη ασπιρίνης.

Τι θέλεις, χάπι ή υπόθετο;

Ο πατήρ Ευγένιος...

Μια βροχερή νύχτα κάπου στην εθνική οδό μια καλόγρια κάνει ότο-στοπ.
Ξαφνικά σταματάει μπροστά της μία γκομενάρα με μία μπόξτερ.
Αφού της λέει η καλόγρια ότι θέλει να πάει στο μοναστήρι της λίγο πιο έξω από την Λαμία μπαίνει μέσα και ξεκινάνε.
Η καλόγρια εντυπωσιασμένη από την εμφάνιση της κυρίας την ρωτάει κάποια στιγμή,
- Πολύ ωραία τα παπούτσια σας,
- Ναι ναι, είναι Prada 700 ευρώ κάνουν.
- Δώσατε 700 ευρώ για παπούτσια; την ρωτάει γεμάτη έκπληξη η καλόγρια.
- Α, όχι όχι, έκατσα στο αφεντικό μου έκανα και μου τα πήρε δώρο.
- Μάλιστα και το φόρεμα σας πολύ εντυπωσιακό της ξαναλέει λίγο αργότερα η καλόγρια.
- Α, ευχαριστώ της λέει η γκόμενα, είναι Chanel 4000 ευρώ κάνει.
- Παναγιά μου, δώσατε 4000 ευρώ για φόρεμα την ξαναρωτάει η καλόγρια.
- Όχι όχι, έκανα sex με δύο επιχειρηματίες και μου το έκαναν δώρο.
Αφού φτάνουν στον μοναστήρι την ώρα που κατεβαίνει η καλόγρια λέει στη γκόμενα,
- Πάντως το αυτοκίνητο σας φαίνεται πολύ ωραίο.
- Ναι είναι πόρσε βλέπεται 165.000 ευρώ είναι αυτά.
- Αφού παθαίνει μίνι εγκεφαλικό η καλόγρια την ξαναρωτάεικαλά δώσατε τόσα λεφτά για αυτοκίνητο;
- Ε όχι βέβαια, κοιμήθηκα με 4 εφοπλιστές έκανα και μου το πήραν δώρο.
Αφού ευχαρίστησε την κυρία η καλόγρια έφυγε να πάει στο μοναστήρι της. Την ώρα που ετοιμαζόταν να ξαπλώσει ακούγεται ένα ανεπαίσθητο χτύπημα στην πόρτα της.
- Ποιος είναι; ρωτάει.
- Εγώ Φωτεινή μου ο πατήρ Ευγένιος, ακούγεται μια φωνή απέξω γεμάτη υπονοούμενο.
- Δεν μας χέζεις ρε Ευγένιε και εσύ και τα λουκουμάκια σου!!!!

http://www.menslounge.gr/

Ο Μήτσος στον Παράδεισο ...

Γυρνάει ο Μήτσος ξημερώματα σπίτι, τύφλα στο μεθύσι ξαπλώνει στο κρεββάτι και πεθαίνει. Στον Παράδεισο που φτάνει, διαμαρτύρεται...
- Δεν θέλω να πεθάνω, δεν θέλω να πεθάνω, αφήστε με, θέλω να γυρίσω πίσω!!!
Ο Άγιος επί της υποδοχής, ο Πέτρος, του λέει, δεν γίνονται αυτά τα πράγματα, άπαξ και ήρθες εδώ, τέρμα...
Ο Μήτσος όμως συνεχίζει να χτυπιέται και να ζητάει να γυρίσει πίσω...
Για στάσου του λέει ο Άγιος Πέτρος, κάτι μπορούμε να κάνουμε θα γυρίσεις πίσω, αλλά θα......είσαι κοτόπουλο, θα σε στείλω σε μιά φάρμα κοντά στο σπίτι που έμενες...
Ο Μήτσος απαγοητευμένος δέχεται και σε λίγο αρχίζει να βγάζει φτερά, λειρί και να, βρέθηκε κοτόπουλο σε φάρμα στη παλιά του γειτονιά...
Μετά από λίγο αισθάνεται ένα βράσιμο στη κοιλιά του και, πλούπ, γεννάει ένα αυγό!!! Το κοιτάζει παραξενεμένος και σε λίγο να ένα αυγό ακόμα βγαίνει από μέσα του!!! Ενθουσιασμένος που αισθάνθηκε τη χαρά της μητρότητας, σφίγγεται να κάνει και άλλο αυγό...
Και τότε αισθάνεται μιά γερή σφαλιάρα και τη φωνή της Γυναίκας του, να του φωνάζει:
- Ξύπνα, Μαλάκ@!!! δεν φτάνει που κακαρίζεις όλη τη νύχτα, αλλά μας κατάχεσες κιόλας!!!

H κυρία στο κρεβάτι γυμνή...

 Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά. Τη στήνει ένα πρωί έξω απ' το σπίτι, βλέπει τον τύπο να μπαίνει μέσα. "Κάτσε να περάσει κανά μισάωρο" σκέφτεται, "και μπαίνω να τους πιάσω στα πράσα". Το σπίτι δίπατο.

Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας. Η γυναίκα του στο
κρεβάτι με τον τύπο, του λέει:
- Εξαφανίσου, είναι τρελός, θα μας σφάξει το εννοεί.

- Έτσι γυμνός πού να πάω; ρωτάει ο τύπος

- Κάν'τηνα απ'το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο, του λέει αυτή.

Ο άλλος εν τω μεταξύ ανεβαίνει (είναι μεγάλη η σκάλα κι αργεί). Πάει να την κάνει απ' το τζαμάκι, φρακάρει. Από τη μέση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο.

Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή, λέει "πούντονα μωρή να τον φάω", μπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει.

- Ρε αλήτη, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα, του λέει. Θα σε ......ω! Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω.

Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό.

- Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει

Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε.

- Περίμενε και φέρνω τη σκάλα!

Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε.

- Ρε φούστη, θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα @@!

- ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ !!!!!

 

poligelio.blogspot.com

Το...πουλάκι...

Ένας μετανάστης αποφασίζει στα 45 του να γυρίσει από την Αμερική για να παντρευτεί μια τίμια γυναίκα από τον τόπο του..
Πάει στο χωριό του και συναντά τους φίλους του στο καφενείο
- Ρε παιδιά κανονίστε να βγω με καμιά καλή κοπέλα, ηθική .. ξέρετε τώρα εσείς..
- Ναι ρε φίλε.. και του κανονίζουν να βγει με την Μαρία.
Στο πρώτο ραντεβού την πηγαίνει για καφέ και όλα πάνε κατευχήν..
Στο δεύτερο την πάει βόλτα, και μετά στο αυτοκίνητο την χαϊδεύει λίγο, όλα κατευχήν..
Στο τρίτο την πάει βόλτα, και μετά το αυτοκίνητο την χαϊδεύει λίγο παραπάνω και μετά την βάζει να του την πιάσει..
- Τι είναι αυτό Μαρία μου;

- Πούτσος Γιώργο μου.
- Φύγε από εδώ παλιοβρώμα
Και γυρνάει απογοητευμένος στο καφενείο.
- Τι έγινε ρε φίλε.. τον ρωτούν οι φίλοι του.
- Αφήστε δεν μου κάνει.
- Μα γιατί; Η Μαρία δεν έχει ακουστεί ποτέ στο χωριό! Είναι καλή κοπέλα.
Ανένδοτος ο Γιώργος ζητάει καινούργιο ραντεβού. Του κανονίζουν λοιπόν να βγει με την Κατερίνα. Ο τύπος ακολουθεί το ίδιο σύστημα.
- Τι είναι αυτό Κατερίνα μου;
- Πουτσος Γιώργο μου.
- Φύγε από εδώ παλιοβρώμα
Και γυρνάει πάλι απογοητευμένος στο καφενείο.
- Τι έγινε ρε φίλε.. τον ρωτούν οι φίλοι του.
- Αφήστε δεν μου κάνει.
- Πάλι; Μα γιατί; Η Κατερίνα δεν ακούστηκε ποτέ στο χωριό! Είναι καλή κοπέλα.
- Δεν μου κάνει σας λέω θα μου κανονίσετε να κανένα καινούργιο ραντεβού;
- Ξέρεις Γιώργο, μόνο η Στέλλα έχει μείνει ανύπαντρη αλλά να, για αυτήν έχουν ακουστεί κάποια πράγματα στο χωριό.
- Δεν πειράζει θα την δοκιμάσω.
Οπότε του κανονίζουν να βγει και με την Στέλλα. Ακολουθεί ως συνήθως την ίδια τακτική.
Στο πρώτο ραντεβού την πηγαίνει για καφέ και όλα πάνε κατευχήν.
Στο δεύτερο την πάει βόλτα, και μετά στο αυτοκίνητο την χαϊδεύει λίγο, όλα κατευχήν...
Στο τρίτο την πάει πάλι βόλτα με το αυτοκίνητο την χαϊδεύει λιγάκι παραπάνω και μετά την βάζει να του τον πιάσει..
- Τι είναι αυτό Στέλλα μου;
- Πουλάκι Γιώργο μου.
- Σε παντρεύομαι! Της λέει και μέσα στην επόμενη εβδομάδα την έχει ήδη παντρευτεί..
Την πρώτη νύχτα του γάμου, στο κρεβάτι, της βάζει το χέρι στο επίμαχο σημείο.
- Τι είναι αυτό Στέλλα μου;
- Πουλάκι Γιώργο μου.
- Όχι Στέλλα μου αυτό είναι πούτσος.
- Μπα; Τι μας λες; Αυτό είναι πουλάκι ! Πούτσος είναι του Θανάση.

Ο κερατούκλης...

Ένας παντρεμένος περιμένει στη στάση το λεωφορείο, όταν ένας νεαρός περαστικός σταματάει μπροστά του, του πιάνει το μάγουλο και του λέει:
-Κερατούλη μου εσύ... και φεύγει. Τον κοιτάει αυτός απορημένος αλλά δεν δίνει σημασία.
Μετά από λίγες μέρες, ενώ...
περιμένει στη στάση ο ίδιος νεαρός μόλις τον βλέπει σταματάει, του πιάνει το μάγουλο και του λέει:
-Κερατούλη μου εσύ... και φεύγει. Τον στραβοκοιτάζει ο παντρεμένος αλλά δεν λέει τίποτα. Την άλλη μέρα ξανασυμβαίνει το ίδιο πράγμα ακριβώς. Τα παίρνει ο σύζυγος και...


...γυρνάει τρέχοντας σπίτι του. Εξηγεί στη γυναίκα του το περιστατικό και τη ρωτάει τι συμβαίνει. Αυτή του απαντάει πως δεν συμβαίνει τίποτα και πως μάλλον θα πρόκειται για φάρσα.
Λίγες μέρες μετά και ενώ περιμένει στη στάση, ξαναπερνάει ο νεαρός, τον βλέπει, του πιάνει το μάγουλο και του λέει:
-Είσαι και κερατούλης, είσαι και μαρτυριάρης...

Sex στο γραφείο...

 

Κάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα, που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν.
Μια μέρα, ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100 Ευρώ, αν καθόταν να την πηδήξει.
Αυτή αρνήθηκε.
Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει θα ήταν πάρα πολύ σύντομος. Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα, αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός θα είχε τελειώσει.
Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον γκόμενο της.
Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση.
Εκείνος της λέει:

- ΟΚ ζήτησε 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.
Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ και ο τύπος συμφωνεί.
Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της, για να δει τι έγινε.

Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε... ... και αυτή λαχανιασμένη του απαντάει:

-"Τον πούστη, πέταξε στο πάτωμα κέρματα".

Ο ... Νταλικιέρης...

Ενας νταλικιέρης, ξεκινά ένα βράδυ με το τριαξονικό του για τη Θεσσαλονίκη. Για να μη κοιμηθεί στο τιμόνι, ακούει ραδιόφωνο και τραγουδά ευτυχισμένος. Ξαφνικά , το πρόγραμμα διακόπτεται και η εκφωνήτρια βγάζει ένα έκτακτο δελτίο ειδήσεων.

"Προσοχή παρακαλώ, εμφανίστηκαν εξωγήινα όντα τα οποία είναι λευκά, κοντόσωμα και φιλικά και καταλαβαίνουν τη γλώσσα μας, αν τους μιλήσουμε αργά και ήρεμα....."

Ο νταλικιέρης μας χαμογελάει και μονολογεί: " Τι λέει, μωρέ η ηλίθια....". Ομως, σε μια στροφή, λίγο πιο πάνω, τα φώτα του πέφτουν σε ένα άσπρο, κοντό ανθρωπάκι, κρυμένο πίσω από κάτι θάμνους. Πανικόβλητος, φρενάρει, τραβάει χειρόφρενο και κατεβαίνει από το φορτηγό. Πλησιάζει τους θάμνους και σκέφτεται τα λόγια της εκφωνήτριας. Και λέει αργά και ήρεμα στο ... ανθρωπάκι.

" Γεια σου... με λένε Μήτσο... είμαι οδηγός νταλίκας... και... πάω στη Θεσσαλονίκη..."

Και πέρνει την εξής απάντηση:
" Γεια σου... με λένε Τάκη... είμαι οδηγός ασθενοφόρου... ΧΕΖΩ!!! ΠΑΡΑΤΑ ΜΕ!!!!

Ο Θανάσης και η ... μετενσάρκωση ...

Δυο φίλοι συζητούν:

- Ρε Θανάση, εσύ πιστεύεις στη μετενσάρκωση;

- Τι είναι μετενσάρκωση;

- Ε αυτό που λένε ότι άμα πεθάνεις, ξαναγυρίζεις στη γη με άλλη μορφή, σαν ζώο ας πούμε ή σαν φυτό και κάτι τέτοια ...

- Δεν το ξέρω το θέμα ...

- Τότε, θα κάνουμε μια συμφωνία. Όποιος πεθάνει πρώτος, θα προσπαθήσει να επικοινωνήσει με τον άλλο και να του πει τι γίνεται εκεί πάνω,αν όλα αυτά είναι αλήθεια και αν ξαναγυρίζει κανείς εδώ κάτω με άλλη μορφή.

- Εντάξει φίλε, έτσι θα γίνει!

Μετά από χρόνια, πεθαίνει ο Θανάσης πρώτος και ο φίλος του περιμένει να δει αν θα είναι συνεπής στη συμφωνία τους κι αν θα επιδιώξει να επικοινωνήσει μαζί του.

Μήνες μετά από τη κηδεία, όπως κοιμότανε στο κρεβάτι του ακούει κάποιον να τον φωνάζει με τρομερή φωνή...

- Ναι;

- Έλα φιλάρα, ο Θανάσης είμαι. Δεν επικοινώνησα μαζί σου τόσο καιρό γιατί είχα πάθει υπερκόπωση....

Ο άλλος ενθουσιάζεται που ακούει το φίλο του μετά από τόσο καιρό και αρχίζει να τον ρωτάει:

- Πώς περνάς ρε Θανασάρα, τι γίνεται εκεί πάνω;

- Ζωή και κότα φίλε μου... Ξυπνάω το πρωί, τρώω, μετά κάνω έρωτα, μετά ξανά τρώω, ξανακάνω έρωτα... Αυτό γίνεται από το πρωί μέχρι το βράδυ! Όλο φαγητό και έρωτα είναι η ζωή μου...

- Βρε Θανάση μου πολύ ωραία είναι η ζωή στον παράδεισο.

- Ποιόν Παράδεισο ρε φίλε; Κόκορας σε ορνιθοτροφείο στα Μέγαρα είμαι!

http://okokoras.blogspot.com